ＡＣの方の為の交流トピ
不登校トピックは、以前からありましたが、
このコミュニティーも、ＡＣを自認される方が
増えてこられたように思いますので、
AC、あるいは心に傷を抱えている方の為の
専用のトピを立ててみました＾＾
よろしくお願いします。
2010年03月08日 23:55 by りんりん
とれっくさん☆彡
ありがとうございます。
思いを重ね
考えてくださったこと
ありがたく思います。
評価‥そうですね‥
無きにしもあらずで、
プライベートの事になりますが
４年も言葉交わしあった人と
自分が撮った写真を送りあったり
短歌のようなものを
綴ったりした時の反応は
やはり期待はしてました。
でも
いつからか気持ちにズレが生じたのか
相手からは求められるけれど
私からのものはスルーされてしまうようになって‥。
幼少の頃
熱でうなされて母親を呼んだけれど
煩いって無視された日を境に
私は『無視』されることに
かなり過剰なくらい怯えます。
緊張して
自分になにか悪いところがなかったのか？って
自分を責めて責めて
傷つけていきます。
ちょうど
プライベートでも
そんな状況なもので
さらに
コミュでの現状が
裏目に感じてしまうのかもしれません。
誰もが自由であって良いのに
私は
昔言わ続けたことや
強く言われたことに
未だにこだわって
自分も言われた約束を守り通しているのやから
相手も同じであってと
思ってしまうのです。
勝手ですょね(^^;
舞子ちゃん こんばんわ
誰も 舞子ちゃんに傷つけられたりしてないよ
嫌ったりしてないよ
人との距離がとりにくかったり
迷惑かけてるんじゃないかとか
そういう ＡＣ思考は
コミュのみんなが 持ってると思う
私の中にもあるからね。
話してみませんか？
チャットに参加してみませんか？
話したらきっと わかると思うよ
みんな どこか自分と似ていると感じるはず
なんだ そうか そうなんだ・・って
チャットで気付くこと いっぱいあるからね
参加してほしいって 思ってます。
再び 舞子さんへ
何となーくですが、舞子さんの思いが
わかったような気がします^^;。
一所懸命苦しんで、考えて、書いたものなら
それに勝るものはないと、私は思います。
それを他人がどう思おうと、
後から自分がどう思おうと、
その時は、それ以上のことは書けないから。
その評価が気になっちゃう気持ちは、
痛いほどわかりますよ。
私もそうだし、
このコミュでそう思っている人は
多いんじゃないかな。
その苦しみは、多かれ少なかれ、
皆持っていると思います。
あっ、それから、少なくとも私は、
舞子さんの言葉で不愉快な思い、
してませんからね(^_-)-☆。
2010年04月26日 21:51 by とれっく
とれっくさん☆彡
はじめまして
お言葉をかけてくださり
ありがとうございます。
的外れとかなんて
感じてないですし
むしろ、私は気がつかないまま
デリカシーのない事を
言ってしまっているので
違うならそれは違うと
言って頂けたほうが
ありがたいです。
いい大人なのに
人との付き合い方が分からず
とれっくさんをはじめ
コミュの皆さんにも
不愉快な思いさせて
ごめんなさい。
自分が言った言葉に
どれだけ多くの人が傷つくのか
考えているのですが‥ごめんなさい。
ＡＣの面が前にあると
全て悪い方へと感じとります。
コミュの主旨も
よく読んで理解しようと
しているのに
ひがみゃ妬みゃ疎外感を感じてしまうの。
一度コミュを退会し
また再度
お仲間に入れて頂いた時
皆さんが口々にいう
管理人さん方々のあたたかな言葉
私が頂けないのは
きっと私が前向きでないから、
私が心開かずに言葉を綴ってるから
と、自分の中の過ちを探して探して
ありのままを綴るように
心がけたのやけれど
逆に内容が痛々しさを増すだけで
どんどん人が離れていく
そんな感じもして
だけど
自分に向きあわなければ
いつまで待っても
私には言葉がこない‥って思って。
何がいけないんやろ
何が足りないんやろ
って考えています。
訪ねた先では管理人さん方々のメッセージがある。
いい調子ですね とか
がんばってこられたのですね とか
応援だったり
痛み分かち合う言葉やったり
コミュ停滞のトピの
言葉添えだったり
みんな
頂いてるのに
何故私はｱｶﾝのやろ‥て
被害妄想もよいところやけど
一度規律を乱したものや
管理人さん方々に
たてついたものには
やはり
言葉を交わす権利など
なくなってしまうのか‥
なんて思ってみたりで
後ろ向きが加速するんです。
ごめんなさい 嫌みな奴ですね‥ごめんなさい。
でも
すごく過敏に反応するんです
平等で公平にあるものではないの?‥て
マナーもなってない私が言える立場やないのですが‥歪む心はそう感じるのです。
舞子さんへ
はじめまして^^。
今まで、お話したことがないので、
的外れなことを言っていたら、
気を悪くしないでください。
自分の感情を出せないということでは、
私も舞子さんと同じ悩みを抱えています。
そして、ブログやコミュでは、
自分の感情を出したいと思ってますが、
出せているか否か、疑問です。
感情を出さない癖が
しみついているようなので。
コミュで舞子さんが、
本当の感情を出せているのだとしたら、
私なら喜ばしいことだと思います。
私の場合は、無意識に
ブレーキをかけていますので。
まー、感情を何でもかんでも出して
良いということではないかも知れません。
ある程度の節度は必要かもしれません。
が、このコミュには、
ブレーキをかけ過ぎていることに
悩む人が多いと感じるので、
無理にブレーキをかけなくても
いいのではないか、
そんな風に感じました。
舞子さんの悩みと的外れなことだったら、
ご容赦ください<(_ _)>。
チャット、
いつでも入って来てくださいね(^_-)-☆。
2010年04月26日 13:22 by とれっく
(‥続き）
負ばかり綴ってたら
人が去ってしまうのも
頭では理解してるのに
自分を知ってもらおうと
痛い記憶ばかり連ねてしまう
それを目にされた方が
不快に感じたり
フラッシュバックを
起こさせてしまうとか‥
普段なら言わないし
真っ先に気づくｺﾄやのに
此処で綴る時には
ブレーキが効かない。
まだまだつらい痛いものがあるんだよ
私を見てょ
独りにしないでょ
嫌わないでょ‥
って
思ってしまうんです。
心が健常者の人からしたら
馬鹿じゃないかと思われてしまいますょね。
本当‥すみません
また
こうしてｽﾞﾗｽﾞﾗと
書いてしまったのですが
打ち解けたい
回復したい
絡んでｼｺﾘとなったもの
いつかぶち破りたぃ
それは嘘ではなくて
本当です。
皆さんと繋がる術が
こんなちっちゃなｹｰﾀｨから。
皆さんの記事を読むにも
テンプレートによっては
バグってきちんと表示されなかったり
コメント出来なかったり
係わり合いたくても
なかなか出来ないことも
あったりするのですが
出来ないながらも
出来る限り
心のトゲを出さなぬよう
努めますから‥
宜しくお願いします。
ごめんなさい 本当に‥。
いつも
自分の感情のままに
言葉を投げてしまいすみません。
私は
わが子の抱えたものよりも
先ずは自分が救われたくて此処にいます。
しかも
実生活では病んでることなど
微塵たりとも見せない嘘つきです。
それは
幼少期から一人暮らしで家を出るまで
自分の感情を出さぬよう
いつも笑顔でいられるよう
(そうして居なければ、無意味な折檻もあり居場所がなかったから。でもどんなに繕っても理不尽に怒られたりしてましたけれど）
手のかからない
大人からみたら
すごく良い子(都合のきく子）に徹してきたことで
無意識にも素の自分を見せまいと
徹底的に努める訳で‥。
ふたつの心が
私の中に共存していて
『負』の方に面が変わると
とてつもなく暗くて
後ろ向きで自己中で
まわりを見ようとしなくて
何も受け入れられない
皆さんにもご迷惑かけてる駄目なｱﾀｼになります。
本当は
皆さんとも打ち解けたい。
管理人さん方々とも
きちんと自分を伝えて
前向きになれるようお話しをしたい。
なのに、
此処へ足を踏み込むと
表向きな私を作るバリアみたいなものが崩れ
非常識で
人の心が思えない自分
いつも部屋で物音立てず
お人形で遊んでた頃の自分に
無意識になってしまうのです。
だから
ｱﾀｼが綴る言葉には、
ひがみ、妬み、嫌み、いっぱい負の言葉が含まれてるやろし
だから
せっかくの皆さんとご縁もだいなしに。
嫌な奴だ
いい大人がなんなんだ!
コミュを潰す気か?
協調性のかけらもない!
コミュを立ち上げた
管理人さん方々の苦労も知らず
全く荒らし回る奴だ!
‥と
思われてるんやろな‥て
言葉を投げた後で反省もしているんです。
投げるまえに
気づくべきなんですけれど‥。
すみません。
まるこさんは、結婚されても「実家」が居場所だったのですね。
私は、実家から逃げるように一人暮らしを始めました＾＾
その当時の居場所はたぶん「会社」ですね。
まるこさんがおっしゃるように、「自分の道」を歩けるようになったら、
自分を信じて、自分の足で歩いている感覚があれば、外に居場所を求めなくなるかもしれませんね。
誰かのことを、邪魔だと思ったり、いつもそばにいて、と思わなくなるかも。
それから「本当の家族」になれる、はい、私も新たな関係が始まると思います。
りんりんさんの、ゲシュタルトの祈りを思い出しました＾＾
2010年03月21日 22:35 by ちえ
「AC」という言葉は、聞いたことがあったのですが、自分とは全く関係ないものだと思っていました。
息子が不登校になり、長年かかって「連鎖」を知り、自分がACだと気づきました。
「家庭環境」が何らかの影響を及ぼしている…と感じたときも、それは「現家族」のことで、自分が育った「源家族」が、息子の不 登校に関係しているなどとは、思いもよらぬことでした。
母と私は「べったり親子」で、私はそれが「普通」だと思っていました。
でも、「母から操作されてきた」…このことが長年気づくことがなかった事実でした。
そして、私も母からされてきたのと同じように、息子を「操作」してきました。
ちえさんの書いて下さった「居場所」。
自分がACだと気づくまでは、結婚しても、子供が生まれても、私にとってはずっと「実家」が居場所でした。
「母の側」ほど「居心地のいいところ」は、どこにもない…そう思ってきました。
ACだと気づいてから、「自分の生育歴」と「自分の子育て」が、密接に関係しているのだと気づいてから、「実家」は私の居場所 ではなくなりました。
母とは、今も距離を置いています。
今、私の居場所は家族だと感じています。
ただ、まだそこには義母は入ってなくて、私が感じている家族は、主人・私・息子の３人です。
義母とは、いっしょに暮らしていた長い年月の中で、私自身、ずいぶん義母の心を傷つけてきたと思います。
でも、今は、まだ自分自身の心の傷も癒えていません。
今は、親子３人の家族が「私の安心できる・私を受け入れてくれる場所」だと感じています。
ACからの回復をめざす最中、今はまだ、母への憎しみ、過去の自分に囚われています。
母には、先日、会えたことで、憎しむ気持ちはもうなくなった…そう感じていたのですが、そんな簡単なものではないのだと感じて います。
いつか、自分で、自分の足で「自分の道」を歩けるようになるときがきたら、そのとき、自分の心が自分の居場所になるのかもしれ ない…漠然とですが、そんなふうに思います。
そして、そのとき、はじめて、家族も「本当の家族」になれるのだろう…そう思います。
2010年03月20日 18:58 by まるこ
とれっくさんも、家庭が居場所なのですね。
ふふふ、「丙午クラブ」。
私は夫の転勤で、知り合いのいない町に引っ越して、
外出は犬の散歩と食料の買い出しだけ、という生活を約３年していました。
家では、ネットサーフィンとゲーム。
仕事をしていないと言う罪悪感は、数か月だけでした。
女だから、女は家事をするという常識が、罪悪感を減らしたと思います。
友達が欲しいとは思わず、結構楽な気持ちで、ひきこもっていました。
居場所、私はここにいてもいい、と思える場所でしょうか。
自分を大切に、という意味が分からなかったのと同じくらい、
居場所の意味も、あやふやです。
Miinaさん、私も半年前は、「居場所って何、どこにもない」
と思っていました。
ＡＣだと気付く前は、考えもしなかったことでした。
居場所は人だと思っていました。
本当に場所もありですね。
2010年03月20日 00:38 by ちえ
Copyright(c)1999 FC2, Inc. All Rights Reserved.
@fc2infoさんをフォロー
